幽默集锦 17-04-29

自信

我叫一个小朋友跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他大喊了一句“老子不会”。

 

打钱

甲：“谁欺负你了？告诉哥，哥打他去！”

乙：“钱，钱欺负我了，你给我打钱吧！

 

英明举措

下午2:00午休结束后员工起床拖延，起床后一段时间精力不集中，失误率很高。

解决办法：领导在2:00准时发微信红包，抢到红包最多的组还有额外奖励。

结果：大家2:00准时起床，抢完红包后精神已经被调动起来，失误率大大降低。

 

会错意了……

刚接一电话，对方张嘴就问 “哎，你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他， “嗯，我周五还能在家？饭局啊！一到周五都这样，好几个局呐，你在哪儿呢？咋了，啥事？“ 对方沉默一下，说， “你叫的外卖，我在你家门口呢。” 

 

营销理念

男：老板，洗澡多少钱？ 店老板：男浴池10元，女浴池100。

男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？

男：...果断交了100块！进去女浴池一看，卧槽，全是男的！

浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！

领悟：营销从来不是低价，是引导客户需求。不谈价格，谈价值！

 

麻醉前

一位老实的乡下绅士来到城里看牙。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 

 

心领神会

陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。

 

发盐

大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄的说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说~~前列县发盐！我想去领点.....

 

施主你到底在哪里

“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”，“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪里？” 

 

狼崽追兔子

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

 

按貌收费         

婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

 

找鸭子

一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了……

 

盲人与灯笼

学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？"

老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；如果他明明看得见却装瞎，这是中国的政治家；如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是中国的专家！”

 

中国人的强悍

早起， 买根地沟油油条, 切个苏丹红咸蛋， 冲杯三聚氰氨奶， 吃完开着锦湖轮胎的车去上班。 中午， 瘦肉精猪肉炒农药韭菜， 再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉， 加一碗石蜡翻新陈米饭， 泡壶香精茶叶。 下班， 买条避孕药鱼， 尿素豆芽， 膨大西红柿， 石膏豆腐， 回到豆腐渣工程天价房， 开瓶甲醇勾兑酒， 吃个增白剂加吊白块和硫磺熏蒸的馒头。 饭后抽根高汞烟， 去地摊买本盗版小说， 回去上一会盗版操作系统的XP， 晚上钻进黑心棉被窝。 核辐射算啥，很严重吗？中国人开的车， 行驶在全世界最堵的路上， 交着全世界最多的买路钱， 避让着全世界最多的特权车， 提防着最厉害的马路杀手， 暴露在全世界最密的电子眼下， 担心着全世界最诡异的罚款命运， 买车缴上全世界最多的税费， 烧着全世界最贵的油,还找不到停车位！！！但是我们还必须要坚强地活着： 因为...因为墓地又涨了…… 这么好的文章，不能不转。 今天新闻联播上说中国人的平均月收入已经达到了九千。对不起，我拖祖国后腿了！ 我何止是拖了祖国的后腿呀， 我都拖到祖国的大腿根了， 对不起了，祖国！！！我都把你的裤衩拽碎了! 

如何买房

在北京买套100平方米总价300万的房，社会阶层所付出的代价请看：

1 农民：种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐（还不能有灾年）；

2 工人：每月工资1500元需从鸦片战争上班至今（双休日不能休）；

3 白领：年薪6万，需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝（取消法定假日）；

4 抢劫犯：连续作案2500次（必须事主是白领）约30年。

 

520

一对恋人约好上山骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人深情的说：“今天520我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 

女人被感动了[Cry]对着男人大喊一声“嫁！”

马嗷的一声从山崖冲了下去……