幽默集锦 20-02-15
新冠疫情
1. 少移动,不联通。
——中国电信
2. 一直以来都是人类把动物关进笼子。2020年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。
3. 这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。
上联:上街偷吧,街上没有人;
下联:入宅偷吧,屋里都是人。
横批:没法下手
4. 以前晚上出门怕见到鬼,现在白天出门怕见到人。
5. 以前雾霾猖獗昏天黑地 - 怨污染,
如今停工宅家晴空万里 - 恨病毒。
6. 神对联:
上联:猪肉永远没有想到,它居然败给了口罩;
中联:口罩永远没有想到,自己居然成了年货;
下联:我们永远没有想到,对社会的贡献竟然是睡懒觉!
横批:出乎意料
7. 提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛,不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的,不用担心。
再提醒大家一下:如果在家出现喉咙痒,持续咳嗽的情况,也不要紧张,说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。
8. 大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班,孩子不用上学,想吃就吃,想睡就睡到自然醒,老公不出去野了,老婆不出去浪了,家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好!节前有多少女人烫了头发,也染了头发,还种了睫毛,做了指甲,做了护理,还买了很多漂亮的时装……万万没想到,投资失败,一件睡衣,扛过了2020年春节!
9. 没去泰国,躲过了沉船;没去印尼,躲过了海啸;没去日本,躲过了地震;没去叙利亚,躲过了枪战;没去马来西亚,躲过了马航失联;没去澳大利亚,躲过了火灾;没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下,因为没钱,我躲过了多少灾难......第一次体会到 — 没钱真好!!!
我是有多丑
男朋友很帅,我属于可爱那种,他之前很花心。
现在已经改掉那些恶习了……
一天我俩手牵手逛街时,遇见其前女友。
该姑娘盯着着我看了半分钟。
一脸鄙视的对我男朋友说了两个字,报应!
我到底是有多丑!
不行就换个绿色的
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店,每个一线员工都带了圣诞帽,但质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说:这事褪色把头发都染色了。
天知道这时老板啥时过来听见了,脸黑一线,说:“那既然这样吧,叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
是不是两口子呀
医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。
老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
原来是在做眼保健操
办公室上面是教室。
下课了,老师们在办公室休息,突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉,还伴着有节奏的沙沙声。
有人大叫:快跑,地震了。大伙一窝蜂涌出办公室,但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。
原来是学生光着脚在做眼保健操,有一节的名称叫“揉捏耳垂,脚趾抓地。”
给上司点烟
上司叼着一只烟,手在口袋里摸来摸去。
我急忙掏出打火机,不失时机地打着火,递到上司嘴前。
上司吓得把嘴里的烟,吐在地上说:“干什么?你想要我的命吗?”
我捡起地上的烟,仔细一看,居然是一个鞭炮!
见我疑惑,上司说:“老婆让我戒烟,就送了我这个。老婆说了,当我想抽烟的时候,就把它放进嘴里。”
老板把我不当人了
天猫双十一搞特价,于是买了一双鞋子。
要给店里,做评论;
本人:老板人也太给力了,鞋子好的不得了;送来的时候多了一个洞,差点让我误会成是特色,左参看右参看不对,这个洞破的太有个性,差点以为是老板穿过的呢?
老板:您好!亲,不必着急,你这个鞋子是我们本店的特宝,一般人我可是不卖呢?
本人:看来,老板把我不当人了。
1. 少移动,不联通。
——中国电信
2. 一直以来都是人类把动物关进笼子。2020年春节,动物成功地把十几亿人关进笼子。天道轮回,善待生灵。
3. 这几天最难受的就是小偷了,啥也没偷着,于是他写了一副对联。
上联:上街偷吧,街上没有人;
下联:入宅偷吧,屋里都是人。
横批:没法下手
4. 以前晚上出门怕见到鬼,现在白天出门怕见到人。
5. 以前雾霾猖獗昏天黑地 - 怨污染,
如今停工宅家晴空万里 - 恨病毒。
6. 神对联:
上联:猪肉永远没有想到,它居然败给了口罩;
中联:口罩永远没有想到,自己居然成了年货;
下联:我们永远没有想到,对社会的贡献竟然是睡懒觉!
横批:出乎意料
7. 提醒一下大家:如果在家感觉浑身乏力和酸痛、头痛,不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的,不用担心。
再提醒大家一下:如果在家出现喉咙痒,持续咳嗽的情况,也不要紧张,说明你瓜子、山核桃、炒货吃得太多了。
8. 大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班,孩子不用上学,想吃就吃,想睡就睡到自然醒,老公不出去野了,老婆不出去浪了,家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好!节前有多少女人烫了头发,也染了头发,还种了睫毛,做了指甲,做了护理,还买了很多漂亮的时装……万万没想到,投资失败,一件睡衣,扛过了2020年春节!
9. 没去泰国,躲过了沉船;没去印尼,躲过了海啸;没去日本,躲过了地震;没去叙利亚,躲过了枪战;没去马来西亚,躲过了马航失联;没去澳大利亚,躲过了火灾;没去武汉,躲过了冠状病毒......回想一下,因为没钱,我躲过了多少灾难......第一次体会到 — 没钱真好!!!
我是有多丑
男朋友很帅,我属于可爱那种,他之前很花心。
现在已经改掉那些恶习了……
一天我俩手牵手逛街时,遇见其前女友。
该姑娘盯着着我看了半分钟。
一脸鄙视的对我男朋友说了两个字,报应!
我到底是有多丑!
不行就换个绿色的
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店,每个一线员工都带了圣诞帽,但质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说:这事褪色把头发都染色了。
天知道这时老板啥时过来听见了,脸黑一线,说:“那既然这样吧,叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
是不是两口子呀
医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。
老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
原来是在做眼保健操
办公室上面是教室。
下课了,老师们在办公室休息,突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉,还伴着有节奏的沙沙声。
有人大叫:快跑,地震了。大伙一窝蜂涌出办公室,但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。
原来是学生光着脚在做眼保健操,有一节的名称叫“揉捏耳垂,脚趾抓地。”
给上司点烟
上司叼着一只烟,手在口袋里摸来摸去。
我急忙掏出打火机,不失时机地打着火,递到上司嘴前。
上司吓得把嘴里的烟,吐在地上说:“干什么?你想要我的命吗?”
我捡起地上的烟,仔细一看,居然是一个鞭炮!
见我疑惑,上司说:“老婆让我戒烟,就送了我这个。老婆说了,当我想抽烟的时候,就把它放进嘴里。”
老板把我不当人了
天猫双十一搞特价,于是买了一双鞋子。
要给店里,做评论;
本人:老板人也太给力了,鞋子好的不得了;送来的时候多了一个洞,差点让我误会成是特色,左参看右参看不对,这个洞破的太有个性,差点以为是老板穿过的呢?
老板:您好!亲,不必着急,你这个鞋子是我们本店的特宝,一般人我可是不卖呢?
本人:看来,老板把我不当人了。
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