幽默集锦 17-06-30
怎么分
二货弟弟拿着作业本来问我:有个蛋糕分成六份,可是有八个小朋友应该怎么分?
我当时头脑一热说:随便掐死两个不就够了。然后他白了我一眼走了。
谁知道第二天我妈就被叫去学校了,因为他真填的随便掐死两个……掐死两个……
我是有多丑
男朋友很帅,我属于可爱那种,他之前很花心。
现在已经改掉那些恶习了……
一天我俩手牵手逛街时,遇见其前女友。
该姑娘盯着着我看了半分钟。
一脸鄙视的对我男朋友说了两个字,报应!
我到底是有多丑!
不行就换个绿色的
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店,每个一线员工都带了圣诞帽,但质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说:这事褪色把头发都染色了。
天知道这时老板啥时过来听见了,脸黑一线,说:“那既然这样吧,叫行政办一会儿给你们换绿的……绿的……”
是不是两口子呀
医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。
老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。
原来是在做眼保健操
办公室上面是教室。
下课了,老师们在办公室休息,突然看见天花板上不断有石沙、灰尘往下掉,还伴着有节奏的沙沙声。
有人大叫:快跑,地震了。大伙一窝蜂涌出办公室,但又未见任何异常。于是大家到上面教室去看个究竟。
原来是学生光着脚在做眼保健操,有一节的名称叫“揉捏耳垂,脚趾抓地。”
给上司点烟
上司叼着一只烟,手在口袋里摸来摸去。
我急忙掏出打火机,不失时机地打着火,递到上司嘴前。
上司吓得把嘴里的烟,吐在地上说:“干什么?你想要我的命吗?”
我捡起地上的烟,仔细一看,居然是一个鞭炮!
见我疑惑,上司说:“老婆让我戒烟,就送了我这个。老婆说了,当我想抽烟的时候,就把它放进嘴里。”
有志(痔)之士和刚烈(肛裂)之士
老张特爱开玩笑。
一天他带我们几位男同事去和他几年不见的同学喝酒,席间他向这位同学介绍我们几位,当介绍到小刘时,老张一本正经地说道:“老同学,我这位同事别看年纪不大,可是位有志(痔)之士啊!”
他同学刚忙说道:“失敬失敬,真是有志不在年高啊!既然是有志之士就得多喝几杯。”
小刘也很幽默地说道:“张大哥夸我了,其实我是个刚烈(肛裂)之士,刚烈之士是不能喝酒的。”
老张同学说:“谁说刚烈之士不能喝酒呢?”
小刘说:“医生说的。”
老板把我不当人了
天猫双十一搞特价,于是买了一双鞋子。
要给店里,做评论;
本人:老板人也太给力了,鞋子好的不得了;送来的时候多了一个洞,差点让我误会成是特色,左参看右参看不对,这个洞破的太有个性,差点以为是老板穿过的呢?
老板:您好!亲,不必着急,你这个鞋子是我们本店的特宝,一般人我可是不卖呢?
本人:看来,老板把我不当人了。
你去照个片拿过来我看看
医院门诊室,一中年妇女坐在医生面前。
“医生,请你给我检查一下吧,我经常胸闷、胸口疼。”
医生用听诊器听了一会儿,没听到什么,就说:“我开个单子给你,你去照个片拿过来我看看。”
过了好一会儿,那妇女回到诊室,将一大本影集放在医生面前。
医生问:“你这是干什么?”
“给你照片看啊,你不是让我去照片吗?你看,这是我这些年来照过的照片,医生你看这张,这张漂亮吧,你选一张吧,选一张漂亮点的你看着照片再对比一下我现在看看,我到底得了啥病!”
真是受不了啊
正在餐厅吃饭,突然旁边来了一位大姐,身上各种香水的味道。
真是受不了啊,一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想,最后我只能把鞋脱掉了。
接吻的原因
我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”
她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,
可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
我有车,送你吧
她是全公司最认真也最漂亮的女员工,就连经理也忍不住想和她搭讪。
“我有车,送你吧?”
她却摇头道:“不用。”
“别客气。”
“您爱人不介意?”
“不会的。”
“多不好意思…”
“呵呵,要不要,给句话。”
她终于勇敢地点了点头,却忍不住补充道:“送了我就是我的了,不许再要回去啊。”
没肉肉吃,不干
儿子小时候很崇拜兵哥哥,一日,在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说:“我以后也要去当兵!”
老公在一旁说:“当兵很苦的哦。”
“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。
老公又说:“当兵可没肉肉吃哦。”
“啊!!没肉肉吃,不去。”
留点面子
圣诞节和老婆逛街,谁知到在街上遇见多年未见的班花。
她问我最近都忙啥?我如实回答:这两天很忙。
昨天给中石油下了个单,今天签订了与电信的合约。
明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚。
吼到:加个油,装个宽带,买个手机,你得瑟个啥?
……得瑟个啥?
……啥
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